Malo viceva :D

Razgovaraju dve 13-godišnjakinje:
- Ja već imam dečka, šta ti čekaš ?
- Ja čekam bebu.

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem sveštenika?
- Ma neću nije mi sad do seksa!

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.

jbt koji si ti psiho

Hahhahahahahahahhahahahhaahahhahahahahhahahahahhahahhahahahahhah

Šta fali devojčicama od 13 godina?
- Nevinost.

Zašto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato što su uvek doterane.

Kako se zove žurka epileptičara?
Pena party.

-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

Zove Saša Matić brata i kaže:
- Pa šta se ne javljaš?
Kaže Dejan na to:
- Ma nisam vidio poruku!

Ide čovek ulicom i naiđe na mentalno zaostalo dete u invalidskim kolicima kako pokušava da uđe u zgradu.
Čovek: “Sine, jel da pokušavaš da uđeš u zgradu?”
Dečak: “DA!”
I čovek mu pomogne.
Čovek: “Gde ćemo sad?”
Dečak: “Sad idemo u lift.”
Čovek: “Šta sada?”
Dečak: “Sad pritisnemo broj 5.”
Izlazeći iz lifta čovek ga upita: “Gde ćemo sada?”
Dečak: “Sad idemo do stana broj 56.”
Čovek: “Šta sad radimo?”
Dečak: “Sad zvonimo.”
Čovek: “A šta sada?”
Dečak: “Sad bežimo!”

AHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHA

brate ti si lud

Tesko da je on normalan ili nije uzeo terapiju jutros

Jbga

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smeješ Mujo?
- Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidie Papu na rolerima.
AHAHAHAHAAHAH O5

Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Čovek od poverenja.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH ti si LUD!!!! :DDDD

Igraju Perica i Jovica šah i kaže Perica Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla mama.

hahah ti nisi normalan!!!!!

Bice jos bice jos AHAHAHHAHAHHHA

Idi u kurac ljudo,mnogo si bolestan

DECKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DEVOJKA: naravno da NE
DECKO: a za 200 €
DEVOJKA: NE!
DECKO: a za 2000 €?
DEVOJKA: paa dobro, bih.
DECKO: a za 30 €?
DEVOJKA: omg, sta ti mislis da sam ja?
DECKO: to smo vec utvrdili, sad se cenkamo !

ahahaahahahahahahahah MNOGO je dobra fora

Kako se zove nova serija na CCN-u ?
-Nju Jork na pjenu od mora.

Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom i tek će mami:
- Mama, mama, ova posuda nema dno!
AHAHAHAHAHHAHAHAHA

Avion se ruši, u njemu pop, advokat i dvoje dece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti,
Na to će advokat:
-Ma jebeš decu…
Pop:
-A hoćemo imati vremena?
BOLESTTT

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
-Ubaciš korpu veša.
AHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHA :"""""""""""""""""""D

Sede Francuz, Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju. Kaže Francuz svojoj ženi:“Dodaj mi sećera, sećeru“.
Na to će Italijan svojoj:“Dodaj mi meda, medena“.
Okrene se Bosanac ženi i kaže:“Dodaj mi mlijeka, kravo!!!

Igraju 2 ludaka karte.
Prvi poskoči, baci karte i reče:
• Šah-mat!
A drugi će na to:
• Beži budalo, ne igramo košarku nego fudbal!

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od
mnogobrojnih metoda.
Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
– Je li, sta je ovo?
– Picka!!!
– Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
– Picka!!!
– I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
– Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je
pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
– Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke
sve vreme, ja ili ti?

EVO JEDAN VIC ZA HOFFMANA

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:
"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.
Na to će Mujo:
- Doktore, viri vam Hofman!